Mentre la mia città si imbarbarisce e rastrella esseri umani, la mia voglia di resistere vacilla.
.....ed io continuo, inesorabilmente, a sotto-nutrirmi.
« Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Donne stuprate ai confini del Sahara.
Uomini e bambini buttati in mare perchè zavorra.
E ragazzi attaccati sotto i camion per passare il confine.
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo …
Come lacrime nella pioggia.
E’ tempo…di morire. »
mercoledì 30 settembre 2009
venerdì 25 settembre 2009
Autobus ed autocoscienza
Ieri sull'autobus, per un attimo, mi sono sentito un pò razzista e la cosa non mi è piaciuta.
Ieri sera tornavo dall'ufficio alla solita ora.
Sul bus è salita una ragazza obesa e come sempre c'è stato il solito repertorio di battutine,luoghi comuni, offese, risate più o meno velate ecc..
Il mio primo pensiero è stato: "Cazzo ma è enorme, che schifo, chissà che cattivo odore, ma come ha fatto a conciarsi così?"
Il secondo: "Devo dire che vicino a lei sembro quasi uno scheletro" (pensiero compiaciuto).
Il terzo: "Ma sono proprio un pezzo di merda."
Mi sono seduo vicino ed ho attaccato discorso, tutto qui, niente di particolare.
Posso dire di aver passato dieci minuti con una ragazza piacevole e interessante.
Ieri sera tornavo dall'ufficio alla solita ora.
Sul bus è salita una ragazza obesa e come sempre c'è stato il solito repertorio di battutine,luoghi comuni, offese, risate più o meno velate ecc..
Il mio primo pensiero è stato: "Cazzo ma è enorme, che schifo, chissà che cattivo odore, ma come ha fatto a conciarsi così?"
Il secondo: "Devo dire che vicino a lei sembro quasi uno scheletro" (pensiero compiaciuto).
Il terzo: "Ma sono proprio un pezzo di merda."
Mi sono seduo vicino ed ho attaccato discorso, tutto qui, niente di particolare.
Posso dire di aver passato dieci minuti con una ragazza piacevole e interessante.
giovedì 24 settembre 2009
Oggi mi sento meglio
Ciao ragazze,
come state?
Io finalmente, dopo diversi giorni di buio totale, mi sento meglio.
Il mio regime alimentere rimane pressochè lo stesso con le ovvie varianti del caso.
Diciamo che sto cercando di non digiunare e ingerisco prevalentemente frutta anche se in dosi piuttosto ridotte.
Fisicamente mi sento abbastanza energico.
Psicologicamente direi che la situazione è accettabile.
Vi vorrei ringraziare tutte per i vostri commenti al mio precedente post, li ho letti e riletti più volte.
Grazie di cuore.
come state?
Io finalmente, dopo diversi giorni di buio totale, mi sento meglio.
Il mio regime alimentere rimane pressochè lo stesso con le ovvie varianti del caso.
Diciamo che sto cercando di non digiunare e ingerisco prevalentemente frutta anche se in dosi piuttosto ridotte.
Fisicamente mi sento abbastanza energico.
Psicologicamente direi che la situazione è accettabile.
Vi vorrei ringraziare tutte per i vostri commenti al mio precedente post, li ho letti e riletti più volte.
Grazie di cuore.
lunedì 21 settembre 2009
Questo è quello che penso...o forse no...sono confuso
La "Dea" Ana non esiste, non è un idea, un filone di pensiero...non ha nemmeno niente a che fare con la filosofia di vita o la manifestazione della ribellione.
Niente di tutto questo.
Esiste solo l’Anoressia.
Riuscire a capire questo è già un primo passo verso la consapevolezza di ciò che si è e del momento che si sta attraversando.
L’anoressia è una malattia ed ha a che fare con la "zucca"; ognuno vive la malattia a modo suo…
C’è chi si chiude in casa, chi piange tutto il giorno, chi ha continui sbalzi d’umore, chi smette di avere rapporti sessuali, chi continua a lavorare e fare apparentemente la sua vita normale, chi ama sentirsi dire che è dimagrito e vedere che si preoccupano per lei/lui e chi non permette a nessuno di emettere un fiato sul problema, ecc……
Non sono storie romantiche, sono storie di merda, sangue, vomito, bile, flebo, piaghe sulla pelle, depressione e medicine.
A volte sono state storie di cappi al collo, arterie recise, sbarre davanti agli occhi, grida isteriche e misure di contenimento….proprio così, c’è anche chi è andato/a fuori di testa.
L’epilogo però (se non ne vieni fuori) è sempre lo stesso, sofferenza, ospedale, tanti fiori, amici e parenti che piangono.
Fine della storia.
Lo so, se si prova a rendere visivamente questa descrizione è abbastanza desolante ma ancora non si avvicina minimamente alla durezza della realtà.
E’ una “cosa” che succede e non sai nemmeno tu perché ci sei finito.
Non è vero che quando arrivi al peso che hai deciso trovi la felicità o la perfezione perché in realtà non è quello che stai cercando.
Io sono stato anoressico, probabilmente ci sto tornando, se non ci sono già ricascato in pieno, quindi non prendete queste parole come una menata.
Forse queste cose le sto solo ricordando a me stesso...
Mi sono illuso di poter gestire la situazione e invece eccomi di nuovo qui, dopo così tanti anni, di nuovo ai blocchi di partenza; come se il tempo si fosse cristallizzato e questi anni non fossero mai trascorsi.
Cerco di distrarmi, di pensare ad altro ma ogni specchio è come una pugnalata all'addome.
A volte vorrei avere il coraggio di strapparmi lo stomaco con le mani e morire con quell' immagine negli occhi.
Vorrei tanto essere normale, potrei anche pregare un Dio per poter smettere di essere come sono.
E' un incubo, aiuto.
Niente di tutto questo.
Esiste solo l’Anoressia.
Riuscire a capire questo è già un primo passo verso la consapevolezza di ciò che si è e del momento che si sta attraversando.
L’anoressia è una malattia ed ha a che fare con la "zucca"; ognuno vive la malattia a modo suo…
C’è chi si chiude in casa, chi piange tutto il giorno, chi ha continui sbalzi d’umore, chi smette di avere rapporti sessuali, chi continua a lavorare e fare apparentemente la sua vita normale, chi ama sentirsi dire che è dimagrito e vedere che si preoccupano per lei/lui e chi non permette a nessuno di emettere un fiato sul problema, ecc……
Non sono storie romantiche, sono storie di merda, sangue, vomito, bile, flebo, piaghe sulla pelle, depressione e medicine.
A volte sono state storie di cappi al collo, arterie recise, sbarre davanti agli occhi, grida isteriche e misure di contenimento….proprio così, c’è anche chi è andato/a fuori di testa.
L’epilogo però (se non ne vieni fuori) è sempre lo stesso, sofferenza, ospedale, tanti fiori, amici e parenti che piangono.
Fine della storia.
Lo so, se si prova a rendere visivamente questa descrizione è abbastanza desolante ma ancora non si avvicina minimamente alla durezza della realtà.
E’ una “cosa” che succede e non sai nemmeno tu perché ci sei finito.
Non è vero che quando arrivi al peso che hai deciso trovi la felicità o la perfezione perché in realtà non è quello che stai cercando.
Io sono stato anoressico, probabilmente ci sto tornando, se non ci sono già ricascato in pieno, quindi non prendete queste parole come una menata.
Forse queste cose le sto solo ricordando a me stesso...
Mi sono illuso di poter gestire la situazione e invece eccomi di nuovo qui, dopo così tanti anni, di nuovo ai blocchi di partenza; come se il tempo si fosse cristallizzato e questi anni non fossero mai trascorsi.
Cerco di distrarmi, di pensare ad altro ma ogni specchio è come una pugnalata all'addome.
A volte vorrei avere il coraggio di strapparmi lo stomaco con le mani e morire con quell' immagine negli occhi.
Vorrei tanto essere normale, potrei anche pregare un Dio per poter smettere di essere come sono.
E' un incubo, aiuto.
giovedì 17 settembre 2009
Due righe senza senso
Ciao, ieri girovagando nella rete ho trovato il sito dell'associazione ABA di Milano che si occupa di disturbi dell'alimentazione.
Esiste da 15 anni ma non la conoscevo; mi sono iscritto alla newsletter.
Questa situazione per me è molto dura, le poche pubblicazioni a rigurdo e il tema in genere è affrontato sempre da una prospettiva femminile.
Provate a pensare a come mi sento, immaginate la vostra situazione...i commenti delle persone, le derisioni, essere considerata una stupida sciaccquetta, la totale sottovalutazione e incomprensione del problema ecc...
Io sono un maschio e tutto questo è amplificato a go-go; mi sento inadeguato, pure in questo, cazzo!
Volevo scrivergli ma mi vergogno come un cane.
Ma sapete che c'è?
Ma chi se ne frega!
Esiste da 15 anni ma non la conoscevo; mi sono iscritto alla newsletter.
Questa situazione per me è molto dura, le poche pubblicazioni a rigurdo e il tema in genere è affrontato sempre da una prospettiva femminile.
Provate a pensare a come mi sento, immaginate la vostra situazione...i commenti delle persone, le derisioni, essere considerata una stupida sciaccquetta, la totale sottovalutazione e incomprensione del problema ecc...
Io sono un maschio e tutto questo è amplificato a go-go; mi sento inadeguato, pure in questo, cazzo!
Volevo scrivergli ma mi vergogno come un cane.
Ma sapete che c'è?
Ma chi se ne frega!
mercoledì 16 settembre 2009
Italian Song
Anche musicalmete i miei gusti sono un po "così !"
......Perché son fatto così e non ci posso far niente,
prendimi pure così,
come mi accetta la gente,
che mi sorride e che mi lascia parlare,
però non mi sente......
.....................
.....................
.....................
......................
......................Che amo più gli oppressi o le puttane......
Buona giornata a tutte.
......Perché son fatto così e non ci posso far niente,
prendimi pure così,
come mi accetta la gente,
che mi sorride e che mi lascia parlare,
però non mi sente......
.....................
.....................
.....................
......................
......................Che amo più gli oppressi o le puttane......
Buona giornata a tutte.
martedì 15 settembre 2009
Documentario "Il corpo delle donne"
Se avete 25 minuti di tempo, se non l'avete già visto e ne avete voglia, provate a guardare questo documentario.
Io l'ho trovato interessante e visto che qui siete tutte ragazze mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.
http://tv.repubblica.it/copertina/il-corpo-delle-donne-il-documentario/36834?video&ref=hpmm
Buona visione e fanculo al dolce&gabbanismo che ha rincoglionito buona parte dei miei amici e delle mie amiche di infanzia.
Io l'ho trovato interessante e visto che qui siete tutte ragazze mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.
http://tv.repubblica.it/copertina/il-corpo-delle-donne-il-documentario/36834?video&ref=hpmm
Buona visione e fanculo al dolce&gabbanismo che ha rincoglionito buona parte dei miei amici e delle mie amiche di infanzia.
Niente di nuovo sul fronte occidentale
Ciao a tutte...tutti non lo scrivo più, tanto ci sono solo io di ragazzo.
Le cose vanno sempre uguali, sempre allo stesso modo e un pò mi sto rompendo le palle.
Mi sento stanchissimo e inizio a fare fatica a venire al lavoro, ho sempre sonno.
Sono mancato perchè mi sono messo in malattia ma oggi sono tornato in questo cazzo di ufficio.
Alla fine stare a casa è pure peggio...mi sento un po apatico, demotivato, triste.
Come al solito con la mia ragazza si fa finta che non succeda mai niente, scazziamo, ci mandiamo affanculo, poi facciamo pace e tutto torna come prima.
Non so nemmeno più se ci sto insieme perchè sono innamorato oppure perchè è rimasta l'unica sicurezza che ho.
Ho deciso che continuerò ad aggiornare il blog, vi continuerò a leggere molto volentieri ma non scriverò più quello che mangio o non mangio.
Mi sono reso conto che anche senza dire a qualcuno di non mangiare, rendendo pubblici i propri digiuni o regimi alimentari rigidissimi si rischia di incentivare altri a fare lo stesso.
Che altro dirvi, mi sento l'essere più lontano dalla felicità che mi viene in mente.
Ciao.
Le cose vanno sempre uguali, sempre allo stesso modo e un pò mi sto rompendo le palle.
Mi sento stanchissimo e inizio a fare fatica a venire al lavoro, ho sempre sonno.
Sono mancato perchè mi sono messo in malattia ma oggi sono tornato in questo cazzo di ufficio.
Alla fine stare a casa è pure peggio...mi sento un po apatico, demotivato, triste.
Come al solito con la mia ragazza si fa finta che non succeda mai niente, scazziamo, ci mandiamo affanculo, poi facciamo pace e tutto torna come prima.
Non so nemmeno più se ci sto insieme perchè sono innamorato oppure perchè è rimasta l'unica sicurezza che ho.
Ho deciso che continuerò ad aggiornare il blog, vi continuerò a leggere molto volentieri ma non scriverò più quello che mangio o non mangio.
Mi sono reso conto che anche senza dire a qualcuno di non mangiare, rendendo pubblici i propri digiuni o regimi alimentari rigidissimi si rischia di incentivare altri a fare lo stesso.
Che altro dirvi, mi sento l'essere più lontano dalla felicità che mi viene in mente.
Ciao.
mercoledì 9 settembre 2009
Tentativo con il cibo, discussione con la mia ragazza
Allora,
oggi a pranzo mi sono sforzato.
Sono andato al bar e ho ordinato una birra Tennent's super e un insalata.
Mi hanno portato una bacinella con insalata verde, rossa, pomodori, tonno, mozzarella, carote e mais.
Sono riuscito a mangiarne poco meno della metà ma ho finito tutta la birra.
Risultato: sono stato malissimo, tremori, fitte alla pancia e alla fine ho vomitato (niente di autoindotto).
Questa volta la buona volontà c'è l'ho messa ma si vede che non basta.
Il mio corpo rifiuta tutto quel cibo in una volta, non ci riesco.
Devo essere sincereo?
Non è che la cosa mi infastidisca più di tanto, anzi.
Io e la mia ragazza ci siamo visti ieri sera e abbiamo parlato però adesso non ho voglia di parlarne...domani vi spiego.
Ciao a todos
oggi a pranzo mi sono sforzato.
Sono andato al bar e ho ordinato una birra Tennent's super e un insalata.
Mi hanno portato una bacinella con insalata verde, rossa, pomodori, tonno, mozzarella, carote e mais.
Sono riuscito a mangiarne poco meno della metà ma ho finito tutta la birra.
Risultato: sono stato malissimo, tremori, fitte alla pancia e alla fine ho vomitato (niente di autoindotto).
Questa volta la buona volontà c'è l'ho messa ma si vede che non basta.
Il mio corpo rifiuta tutto quel cibo in una volta, non ci riesco.
Devo essere sincereo?
Non è che la cosa mi infastidisca più di tanto, anzi.
Io e la mia ragazza ci siamo visti ieri sera e abbiamo parlato però adesso non ho voglia di parlarne...domani vi spiego.
Ciao a todos
martedì 8 settembre 2009
Ieri sera lite furibonda, che stronzo
Ieri ho fatto una cazzata grossa come una casa; sono una merda.
Allora nella giornata di ieri non ho mangiato niente ne a colazione, ne a pranzo ne a cena e fino a qui tutto bene.
Dopo aver visto un film la mia compagna ha iniziato ad insistere per parlare di quello che è successo (ospedale) e io non ne avevo voglia.
Abbiamo iniziato a discutere, lei ha cominciato ad accusarmi di tutto e di più, a punzecchiarmi sul mio non mangiare, me ne ha dette di tutti i colori.
Alla fine ho sbottato e gli ho detto (cosa che non penso veramente) che sembra un maiale e che mi passa la voglia di andare a letto con lei.
Gli ho detto che era molto più bella prima, gli ho detto che lo sa che non mi piacciono i seni grandi e i suoi erano aumentati e altre cattiverie simili.
Gli ho detto che mi sono innamorato di lei quando era anoressica e mi andava bene così e che adesso è diventata un'altra cosa, che adesso che è sana è meglio se si trova uno tutto palestra e steroidi.....un sacco di puttanate.
Insomma, ieri sera è andata via e non l'ho ancora ne vista, ne sentita...non so nemmeno dove ha dormito, spero da suo padre e non in giro.
E' tutto il giorno che provo a chiamarla ma niente; prima dava libero e poi spento.
Non si merita tutta questa merda, forse è meglio se non provo più a chiamarla e la lascio perdere, sicuramente vivrebbe più serena.
Lei c'è sempre stata per me e io l'ho trattata come una pezza da piedi...testa di cazzo che non sono altro.
Questa volta se non mi guarda più in faccia gli devono dare un premio.
Bhè che dire, sempre peggio!
Allora nella giornata di ieri non ho mangiato niente ne a colazione, ne a pranzo ne a cena e fino a qui tutto bene.
Dopo aver visto un film la mia compagna ha iniziato ad insistere per parlare di quello che è successo (ospedale) e io non ne avevo voglia.
Abbiamo iniziato a discutere, lei ha cominciato ad accusarmi di tutto e di più, a punzecchiarmi sul mio non mangiare, me ne ha dette di tutti i colori.
Alla fine ho sbottato e gli ho detto (cosa che non penso veramente) che sembra un maiale e che mi passa la voglia di andare a letto con lei.
Gli ho detto che era molto più bella prima, gli ho detto che lo sa che non mi piacciono i seni grandi e i suoi erano aumentati e altre cattiverie simili.
Gli ho detto che mi sono innamorato di lei quando era anoressica e mi andava bene così e che adesso è diventata un'altra cosa, che adesso che è sana è meglio se si trova uno tutto palestra e steroidi.....un sacco di puttanate.
Insomma, ieri sera è andata via e non l'ho ancora ne vista, ne sentita...non so nemmeno dove ha dormito, spero da suo padre e non in giro.
E' tutto il giorno che provo a chiamarla ma niente; prima dava libero e poi spento.
Non si merita tutta questa merda, forse è meglio se non provo più a chiamarla e la lascio perdere, sicuramente vivrebbe più serena.
Lei c'è sempre stata per me e io l'ho trattata come una pezza da piedi...testa di cazzo che non sono altro.
Questa volta se non mi guarda più in faccia gli devono dare un premio.
Bhè che dire, sempre peggio!
lunedì 7 settembre 2009
Denutrizione e ricovero
Ciao,
finalmente sono tornato al lavoro.
Allora, mi hanno fatto le analisi e avevo tutti i valori sballati...mi hanno tenuto in ospedale.
Principio di denutrizione.
Mi volevano fare mangiare per forza ma non ci sono riusciti, mi hanno dato solo vitamine e altre cazzate e poi una roba schifosissima da bere...bianca con un sapore disgustoso che non ho capito cos'era; anzi non mi interessava saperlo...dovrei berlo anche a casa ma non lo farò.
E' arrivata una "psicologa" a rompermi l'anima per 3 giorni di seguito; è saltata fuori dicendo che con tutti i miei tatuaggi sto cercando di coprire e negare il mio corpo...l'ho mandata a cagare.
La mia ragazza è stata con me quasi tutto il tempo ma abbiamo fatto finta di niente, abbiamo parlato d'altro.Non è che c'è molto da dire.
Questi dottorini sono veramente assurdi, invece di cercare di capire, accusano, emettono cure e sentenze come fossero giudici senza sapere nemmeno chi sei.
Poco male, da me si beccano solo sonori vaffanculo e se esagereno rischiano pure un paio di sberle...ma l'hanno capito e stavano attenti a quello che dicevano.
Effettivamente so essere tanto buono e mansueto quanto aggressivo e indomabile.
Poi voglio dire, non lo sanno che se attacchi una persona frontalmente questa tira fuori le unghie e affila i denti? Sono i misteri dei nuovi laureati ;)
Comunque effettivamente sto meglio, mi sento più energico e sono anche abbastanza felice.
Avevo voglia di scrivere sul blog e di leggervi un pochino...anzi adesso vado a vedermi gli arretrati.
Ciao a tutte/i spero che stiate bene, un abbraccio.
finalmente sono tornato al lavoro.
Allora, mi hanno fatto le analisi e avevo tutti i valori sballati...mi hanno tenuto in ospedale.
Principio di denutrizione.
Mi volevano fare mangiare per forza ma non ci sono riusciti, mi hanno dato solo vitamine e altre cazzate e poi una roba schifosissima da bere...bianca con un sapore disgustoso che non ho capito cos'era; anzi non mi interessava saperlo...dovrei berlo anche a casa ma non lo farò.
E' arrivata una "psicologa" a rompermi l'anima per 3 giorni di seguito; è saltata fuori dicendo che con tutti i miei tatuaggi sto cercando di coprire e negare il mio corpo...l'ho mandata a cagare.
La mia ragazza è stata con me quasi tutto il tempo ma abbiamo fatto finta di niente, abbiamo parlato d'altro.Non è che c'è molto da dire.
Questi dottorini sono veramente assurdi, invece di cercare di capire, accusano, emettono cure e sentenze come fossero giudici senza sapere nemmeno chi sei.
Poco male, da me si beccano solo sonori vaffanculo e se esagereno rischiano pure un paio di sberle...ma l'hanno capito e stavano attenti a quello che dicevano.
Effettivamente so essere tanto buono e mansueto quanto aggressivo e indomabile.
Poi voglio dire, non lo sanno che se attacchi una persona frontalmente questa tira fuori le unghie e affila i denti? Sono i misteri dei nuovi laureati ;)
Comunque effettivamente sto meglio, mi sento più energico e sono anche abbastanza felice.
Avevo voglia di scrivere sul blog e di leggervi un pochino...anzi adesso vado a vedermi gli arretrati.
Ciao a tutte/i spero che stiate bene, un abbraccio.
mercoledì 2 settembre 2009
Aggiornamenti e risposta
Allora, oggi ho dei forti brontolii allo stomaco e la cosa mi piace.
Era un po che il mio addome non si metteva a cantare e iniziavo a temere per la sua salute ;)
(per minorenni e curiosi...l'ho scritto per sdrammatizzare)
Oggi all'una devo andare a fare degli esami del sangue perchè ho una febbriciattola che non vuole passare...speriamo bene...so che avere la temperatura leggermente alta per tempi prolungati non va bene, potrebbe essere sintomo di un infezione.
A dire il vero un po di fifa c'è l'ho ma sono convinto che sarà una cazzata.
Per quanto riguarda Musidora e Mery, cosa posso dirvi, avete perfettamente ragione, lo so!
Razionalmente condivido tutto quello che avete detto e non è la prima volta che mi interrogo in questo senso; solo che non trovo risposte accettabili o soddisfacenti.
Mi rendo conto che se non mi fermo adesso ricadrò in pieno nell'anoressia però non riesco a fermarmi.
Sinceramente amo moltissimo la mia compagna e spero che non mi lasci.
Se dovesse farlo comunque non gli porterei assolutamente rancore, so benissimo (e lo sa pure lei) che è molto complicato stare vicino ad una persona con questi problemi.
Probabilmente mi odio, non lo so.
Alla domanda se voglio vivere o morire:
Non ho dubbi, voglio vivere, possibilmente a lungo e bene, non sto cecando la morte.
Se fosse quello il mio intento ci sono metodi molto più veloci e che non provocano dolore ma il suicidio non l'ho mai contemplato.
Anche perchè, alla fine, mi piace la mia vita.
Ho dei familiari molto in gamba, una rete amicale sincera e interessante, molti interessi...però c'è qualcosa che non quadra e nemmeno io so cos'è, so solo che si manifesta in questo modo.
Forse quello che ho non mi basta, voglio di più...ma non parlo "di più" per me.
Sicuramente sono troppo sensibile e di sicuro non è un pregio.
A volte sento il peso del mondo, delle disuguaglianze, delle ingiustizie sulle mie spalle...e mi sento impotente.
Forse non sono abbastanza forte per reggere la brutalità di questo mondo o forse ho solo problemi psichiatrici non conclamati.
Se tutti ci sguazzano in questo mondo e io no, forse il problema è solo mio.
Diario alimentare di ieri 01/09/2009
Colazione: caffè s.z
Pranzo: niente
Cena: 1 pesca
Ciao a todos.
Era un po che il mio addome non si metteva a cantare e iniziavo a temere per la sua salute ;)
(per minorenni e curiosi...l'ho scritto per sdrammatizzare)
Oggi all'una devo andare a fare degli esami del sangue perchè ho una febbriciattola che non vuole passare...speriamo bene...so che avere la temperatura leggermente alta per tempi prolungati non va bene, potrebbe essere sintomo di un infezione.
A dire il vero un po di fifa c'è l'ho ma sono convinto che sarà una cazzata.
Per quanto riguarda Musidora e Mery, cosa posso dirvi, avete perfettamente ragione, lo so!
Razionalmente condivido tutto quello che avete detto e non è la prima volta che mi interrogo in questo senso; solo che non trovo risposte accettabili o soddisfacenti.
Mi rendo conto che se non mi fermo adesso ricadrò in pieno nell'anoressia però non riesco a fermarmi.
Sinceramente amo moltissimo la mia compagna e spero che non mi lasci.
Se dovesse farlo comunque non gli porterei assolutamente rancore, so benissimo (e lo sa pure lei) che è molto complicato stare vicino ad una persona con questi problemi.
Probabilmente mi odio, non lo so.
Alla domanda se voglio vivere o morire:
Non ho dubbi, voglio vivere, possibilmente a lungo e bene, non sto cecando la morte.
Se fosse quello il mio intento ci sono metodi molto più veloci e che non provocano dolore ma il suicidio non l'ho mai contemplato.
Anche perchè, alla fine, mi piace la mia vita.
Ho dei familiari molto in gamba, una rete amicale sincera e interessante, molti interessi...però c'è qualcosa che non quadra e nemmeno io so cos'è, so solo che si manifesta in questo modo.
Forse quello che ho non mi basta, voglio di più...ma non parlo "di più" per me.
Sicuramente sono troppo sensibile e di sicuro non è un pregio.
A volte sento il peso del mondo, delle disuguaglianze, delle ingiustizie sulle mie spalle...e mi sento impotente.
Forse non sono abbastanza forte per reggere la brutalità di questo mondo o forse ho solo problemi psichiatrici non conclamati.
Se tutti ci sguazzano in questo mondo e io no, forse il problema è solo mio.
Diario alimentare di ieri 01/09/2009
Colazione: caffè s.z
Pranzo: niente
Cena: 1 pesca
Ciao a todos.
martedì 1 settembre 2009
Ronzio nella testa
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Com'è, per me, la donna ideale...magra, tatuata, pierciata e stravagante
In realtà a guardare bene sarebbe meglio un pochino più magre...però
rimangono molto carine
Oggi pochi fronzoli...
Diario alimentare di ieri 31/08/2009
Colazione: caffè con dolcificante
Pranzo: ghiacciolo menta
Cena: aria
Extra: bottiglietta coca light
Voglio assolutamente riuscire a diminuire, ad esempio la coca potevo evitarla e il caffè potrei berlo amaro...
Mi devo impegnare di più.
Colazione: caffè con dolcificante
Pranzo: ghiacciolo menta
Cena: aria
Extra: bottiglietta coca light
Voglio assolutamente riuscire a diminuire, ad esempio la coca potevo evitarla e il caffè potrei berlo amaro...
Mi devo impegnare di più.
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