Questo è quello che penso...o forse no...sono confuso

La "Dea" Ana non esiste, non è un idea, un filone di pensiero...non ha nemmeno niente a che fare con la filosofia di vita o la manifestazione della ribellione.
Niente di tutto questo.
Esiste solo l’Anoressia.
Riuscire a capire questo è già un primo passo verso la consapevolezza di ciò che si è e del momento che si sta attraversando.
L’anoressia è una malattia ed ha a che fare con la "zucca"; ognuno vive la malattia a modo suo…
C’è chi si chiude in casa, chi piange tutto il giorno, chi ha continui sbalzi d’umore, chi smette di avere rapporti sessuali, chi continua a lavorare e fare apparentemente la sua vita normale, chi ama sentirsi dire che è dimagrito e vedere che si preoccupano per lei/lui e chi non permette a nessuno di emettere un fiato sul problema, ecc……
Non sono storie romantiche, sono storie di merda, sangue, vomito, bile, flebo, piaghe sulla pelle, depressione e medicine.
A volte sono state storie di cappi al collo, arterie recise, sbarre davanti agli occhi, grida isteriche e misure di contenimento….proprio così, c’è anche chi è andato/a fuori di testa.
L’epilogo però (se non ne vieni fuori) è sempre lo stesso, sofferenza, ospedale, tanti fiori, amici e parenti che piangono.

Fine della storia.

Lo so, se si prova a rendere visivamente questa descrizione è abbastanza desolante ma ancora non si avvicina minimamente alla durezza della realtà.



E’ una “cosa” che succede e non sai nemmeno tu perché ci sei finito.
Non è vero che quando arrivi al peso che hai deciso trovi la felicità o la perfezione perché in realtà non è quello che stai cercando.
Io sono stato anoressico, probabilmente ci sto tornando, se non ci sono già ricascato in pieno, quindi non prendete queste parole come una menata.


Forse queste cose le sto solo ricordando a me stesso...


Mi sono illuso di poter gestire la situazione e invece eccomi di nuovo qui, dopo così tanti anni, di nuovo ai blocchi di partenza; come se il tempo si fosse cristallizzato e questi anni non fossero mai trascorsi.

Cerco di distrarmi, di pensare ad altro ma ogni specchio è come una pugnalata all'addome.

A volte vorrei avere il coraggio di strapparmi lo stomaco con le mani e morire con quell' immagine negli occhi.


Vorrei tanto essere normale, potrei anche pregare un Dio per poter smettere di essere come sono.


E' un incubo, aiuto.